Československo má patent

V nové televizní soutěži, ve které jde o to, kdo získá patent na svůj vynález, jsou favority v konečném mezinárodním hlasování čechoslováci. Podařilo se nám získat tajný kus scénáře pilotního dílu připravovaného pořadu, který poběží na komerční televizi.

moderátor:
"Jako první se nám dnes představí soutěžící z Inovce, Jano Klinec, se svými hřebíky. Janovy hřebíky jsou jedinečné v tom, že když se ohnou, sami se narovnají. Jano jak jste přišel na nápad samonarovnávacích hřebíků?"

Jano:
"Raz chcela moja starka zabiť klinec, a podarilo sa jej to až na desiatykrát. Deväť klincov ohla tak, že sme ich mohli vyhodiť, pretože už ich nešlo narovnať. Bolo to veľké vyhadzovanie peňazí.."

moderátor:
"Jak tyto hřebíky vyrábíte?"

Jano:
"Však ešte nemám stroj na výrobu klincov, veď preto som v tejto súťaži. Až budem mať patent, môže ich vyrábať ktokoľvek, a ja budem mať príjmy z patentu. Zatiaľ mám len jeden exemplár na ukážku, ktorý som vyrobil ručne nožíkom."

moderátor:
"Vy jste vyrobil hřebík nožem? Co je to za nůž, že jím jde vyrobit hřebík?"

Jano:
"Obyčajný vreckový." (Vyndává z kapsy nožík a ukazuje jej.) Na rezanie gumy ale musí byť ostrý a musí byť mokrá čepeľ. Bo inakšie škaredo reže."

moderátor:
"Vy jste svůj hřebík vyřezal z gumy?"

Jano:
"Hej, zo staré pneumatiky traktoru. Pozrite, ako sa po ohnutí narovná. (vyndá z kapsy gumový hřebík, ohne jej ve dvou prstech, pustí a hřebík se narovná)."

moderátor:
"To ale nepůjde do ničeho zatlouct!"

Jano:
"Zatĺkavacie klince sú dávno vynájdené. Ja som vynašiel samonarovnávacie."

moderátor:
"Aha."

Z publika se ozývá mohutný potlesk. Moderátor je zmaten, dokud se nevšimne, že diváci tleskají pouze na čelo.

moderátor:
"A máme tady dalšího soutěžícího. Je jím Nguyen Phong Hong z Brna se svým oblečením, pro které by chtěl patentovaný obchodní název. O jaké oblečení pane Hongu jde a jaký název jste zvolil? Máte pro své oblečení i nějaké logo?"

Nguyen Phong Hong:
"U nas v trznice je hodně značkový. Moje dodavatel udělal značka vietdidas na sporty a moc libi (vytahuje triko s logem adidas a čtyřmi pruhy)."

moderátor:
"To je přeci logo adidas s pruhem navíc!"

Nguyen Phong Hong:
"Ano, vietdidas vic adidas. To darek pro Vas."

moderátor:
"To je přeci zneužívání cizího názvu a loga!"

Nguyen Phong Hong:
"Proto já patent moje znacka vietdidas, aby obchodni inspekce viděl papir s razitko."

Člen poroty, odborník z patentového úřadu tluče čelem o stůl a přerušuje tak další pokračování rozhovoru.

moderátor:
"Poslední, koho vám dnes představím je profesor Jiří Šimánek z Plzně a jeho směrové výbušniny. Pan Profesor ani ve svých osmdesáti letech nesložil ruce do klína a ve své garáži v důchodu nadále zkoumá a pracuje."

Přichází profesor, rozcuchaný, v bílém plášti a velkých brýlích s upatlanými skly.

moderátor:
"Pane profesore, v čem spočívají směrové výbušniny?"

profesor:
"Jde o to, že určíte směr výbuchu a tlakové vlny. Můžete být půl metru od nálože a vůbec nic se vám nestane. Pokud je výbuch nasměrován od vás, zničí vše v dosahu třeba deseti metrů, ne však okruhu, protože se nešíří kulovitě. Střelmistr horníků tak může nasměrovat výbuch do štoly, přičemž horníci vůbec nemusí na několik hodin opustit pracoviště a produktivita je mnohem větší."

moderátor:
"To je zajímavé. Myslel jsem si vždy, že výbuch se vždy šíří kulovitě a něco takového není možné."

profesor:
"Pro nevěřící jsem si samozřejmě připravil malou ukázku."

Ze zákulisí přiváží asistentka vozík s chemickými potřebami.

profesor:
"Nyní dám na Petriho misku několik zrnek směrové výbušniny, zůstanu stát těsně za ní a rozložením zrnek určím směr k prázdné Erlenmeyerově baňce, která tímto mikrovýbuchem praskne, ačkoli je z velmi pevného materiálu."

Profesor rovná pinzetou zrnka výbušniny na Petriho misce, mumlá si něco o tom, kolik těch zrnek vlastně včera při zkoušce bylo a náhle nastane obrovský výbuch.

Když se dým rozplyne, je vidět prázdné hlediště, převrácený stolek poroty, moderátor v roztrhaných šatech a očouzený profesor, v roztrhaném plášti, který právě podepisuje smlouvu na svůj patent se zástupcem organizace Terorist Internacional. Profesor ukazuje na trosky vozíku a říká moderátorovi:

"Vidíte, Erlenmeyerova baňka praskla a nám se nic nestalo!"